Nákupy so ženou (priateľkou)

Autor: Martin Slávik | 26.1.2016 o 17:44 | Karma článku: 6,35 | Prečítané:  1092x

Dám ruku do ohňa, že si tým už prešiel aj ty. Nákupy so ženou. V potravinách sa to ešte dá ako tak zvládnuť, ale keď ide o handry, kabelky, či topánky... Už vieš o čom rozprávam. 

My prídeme do obchodného centra, prvý obchod po pravej ruke je náš, vyberieme si prvú vec, čo nám udrie do oka, pokiaľ to nie je regál alebo sexy riťka predavačky, a padáme preč. Za tridsať minút máme vyriešené nákupy na ďalšie minimálne tri mesiace.

A ony? Príde do obchodného centra, prvých tridsať minút krúži ako sup nad zdochlinou, hľadá potenciálne obchody, kde majú, čo chce, ako keby všetky obchody nevidela a predtým tu už nebola asi tak milión krát. Ale stále verí tomu, že tu vyrástli nové obchody, za štyri dni, odkedy tu s kamarátkou nebola.

Po troch kolách po celom obchodnom centre, si už vybrala, kde všade chce ísť, len si všimla že na niektorých obchodoch boli výpredaje, len už zabudla kde, takže si dáme ešte jedno kolo, aby ich našla. Ty už máš tlak vyššie ako osvetlenie nad hlavou, nepomáha ani to, že každých osem minút chodíš okolo nenormálne peknej promotérky, čo ti núka rôzne smradľavé testery. Ponúkneš sa, ideš nakúpiť niečo jesť na večer, aby ti aspoň trocha ušiel čas a skončilo toto trápenie.

Ona ti to zatrhne asi v polke tvojej vety, to si ju ani nedokončil. Takže nákupom sa nevyhneš, dokonca ťa ubezpečí, že to nebude dlho trvať. Stojíte tam, kde ste boli keď ste prišli, ona ti povie, že ide sa nato, len poď za mnou. Prvý obchod, neexistuje regál, ani vešiak, pri ktorom nebola. Povyberá si handry, na ktorých aj Stevie Wonder vidí, že jej budú malé. Ale ona nie, tlačí sa do nich v kabínke, vyzerá ako hurka. A ta jej otázka „ Čo povieš, vyzerám v tom dobre?“ nohavice na pol zadku, gombík drží na poslednej nitke, ale čo jej povieš? Povieš jej že je pekná, tak ta zjazdí. Po prvé, že jej  klameš a vyzerá strašne. Po druhé, že to vravíš len preto, lebo je tvoja frajerka , nechceš ju zraniť. Povieš jej pravdu, alebo sa s tebou nebaví do konca nákupu, v lepšom prípade máš pokoj do konca týždňa. Preto len čušíš, a pozeráš do prázdna, aj tak sa rozhodne sama, vôbec nezáleží čo jej povieš.

Vraví ti, že sa ide naspäť prezliecť, pozeráš na ňu ako bojuje s nohavicami, do ktorých sa dostala asi obuvákom, vyzliecť ich bude ešte väčší problém. Ako tak pozeráš, máš pocit, že asi voláš hasičov, lebo sama to nezvládne. Hlavou ti prešlo, tak jej treba, lokši jednej, keď sa napchá do o tri čísla menších gatí, len aby jej nespadlo ego. Horko ťažko sa dostala von z tých nohavíc a už pokračuje vo svojej nákupnej púti. Vymyslí si, že chce biele tričko, obyčajné nič extra, berie si ho do kabínky. Vyjde vonku, ty neveríš vlastným očiam. Ona si myslí, že je nenormálne príťažlivá, ale vyzerá ako bábika Michelin, máš pocit že má šesť pŕs. „To záchranné koleso si si mohla dať dole, keď si skúšaš tričko,“ potichu povieš a si rád, že to nepočula. Pokyvkávaš hlavou ako psík na palubovke auta, len aby si jej dal najavo že je viac sexy , ako zbierka Playboy kalendárov za posledné roky.

Inak hrozne, ale že úplne, a to si len v prvom obchode. Jediné, čo ťa drží pri živote je to, že si uvedomuješ, že o deviatej zatvárajú všetky obchody. Pozeráš krížom na blondínku, ktorú si pohľadom vyzliekaš, ona si to zatiaľ nevšimla, na tvoje šťastie . Meníte lokál, že tu už nič nenájdete, dotiahne ťa do parfumérie. Toľko zmiešaných vôní, si cítil naposledy asi v šatni na strednej po telesnej. Jediné, čo je na tom obchode dobré, je pekná usmiata predavačka. Dávajú ti voňať dajaké papieriky, horký, ostrý, korenistý, čo im už je, veď to všetko je úplne rovnaké, aspoň keby to malo vôňu slaninky, to by už bolo iné. Ona vraví, že aha, tento je super, tento je super. Dobre, som rád že sa jej páči. Odchádzate vonku a ona ťa zjazdí, že si jej ho nekúpil, že či si nevycítil že ho chcela. A čo ty si dezodorant že vycítiš, nech to rovno povie, keď niečo chce. 

Začína sa na teba hnevať, z jednej strany je to aj dobré, lebo nákup bude kratší. Úplne sa s tebou nepoháda, kto ju potom odnesie domov. Pozerá po ďalšom obchode, našla si dajaký šerbeľ na hlavu, ona mu vraví že klobúk. Podľa teba však vyzerá ako Pán Tau, no ako jej to teraz povedať. Skúsiš to zahrať na to, že skús si ešte iný, možno ti bude lepší. Našťastie nechce žiaden, ale musíme nájsť ešte tie nohavice. Necháva výber na teba, keď jej podávaš modely, ktoré si vybral, točí očami so slovami, že také nenosí už ani jej mater. Zasa si vybrala sama, ako predtým o číslo menšie, nasáčkuje sa do nich a pýta sa ťa, aký ma v nich zadok. Zadok? Neodpovedať je najlepšie riešenie, ale o zadku pokladníčky by sa dalo básniť. Nahovoríš ju aby si skúsila ešte iné. Že je pekná, ale nie je to pravé orechové. Počúvla ťa, nabrala si ďalšie super modely, v ktorých ti zasa dvihne náladu. Nevieš pochopiť, ako to robí, ty by si už mal nohavíc tucet. S tými ženami je to maximálne ťažké, všetko predlžujú a trvá im to neskutočne dlho. Konečne si našla nohavice, ktoré jej sadli, aj sa do nich zmestí a sú celkom pekné. Neuveriteľné sa stalo realitou, berie si nohavice a vraví, že poďme domov, že príde potom s kamarátkou, ona jej poradí lepšie ako ty. Otázka znie: načo som tu bol, prečo som zabil pol dňa, keď aj tak ešte príde ???? 

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

SVET

Všade sú míny, dávajte pozor, kam šliapete. Oslobodzovanie Mosulu potrvá

Islamský štát nemá veľkú šancu ubrániť svoje najväčšie mesto. Zároveň nemá kam ujsť a civilistov berie ako rukojemníkov.

EKONOMIKA

Rumuni aj Bulhari sú na tom s dôchodkami lepšie ako Slováci

Oveľa lepšie vyhliadky má Česko, Poľsko, Maďarsko, Rumunsko a Bulharsko.

KOMENTÁRE

Dráždenie čínskeho draka

Donald Trump si už stihol pohnevať Peking. Zrejme to nebolo nedorozumenie.


Už ste čítali?